Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

 ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! 

 90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

 У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами?
Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э!
Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

 В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает на чоппере в стельку бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уродище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хренища!

  Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках.
Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле.
Рокеры - подумал Штирлиц.
Неформал - подумали эсэсовцы.

 Чукча: - Самолет летит, правительственный, однако!
Другой чукча: - Нет, не правительственный.
Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

 Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

 Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо".
Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"

 Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

 Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

 Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка, тормози....эх неуспел.
Ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!
Тормози!...эх неуспел...
Ну ты смотри какая девушка красивая! тормози!!"
А второй :"Слушай Юра ,ты за рулем ,ты и тормози!!!"

 Hесется наpкоман по городу на мотоцикле укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...